6/21，6/22

6/21

昨日行ってきたキャリアカウンセリングで、管理職の方とお話したらすっきりされてますか？と聞かれて、全然すっきりしてないので、コミュニケーションがそもそもうまくとれてなかったんだなと思った。朝からパパにその話をしていたらだんだん涙が出てきて、パパは急に泣き出した私を見てびっくりしていた。しばらくめそめそして、テレビを見たりしていたらもうお昼だった。早い。twitterでほうじ茶フラペチーノのレシピを見かけて作ってみたくなったので、材料を買いに行った。帰ってきてさっそくほうじ茶ゼリーを作って冷やした。ちぎりパンも焼きたくなったけど、色々作って晩御飯を作るのめんどくさくなってもよくないので、先にカレーを作って、合間にちぎりパンを作った。ちぎりパン、完全に我が家のレギュラーメニューになった。すごい。かまいたちのyoutubeを見たりしていたらくまが帰ってきて、習い事に出かけて行った。ほうじ茶ゼリーはうまく固まってなくて、でも3時間くらい冷やしたし試しに作ってみるかと思い、ほうじ茶ゼリーとクーリッシュと生クリームで作ってみたけど、ゼリーはゆるいしぬるいしいまいちだった。帰ってきて、明日はプールがあると言っていて、水着は買ってきたけど名前書いたりなんにもしてない！！！となって、急いで準備をした。

 

6/22

最近好きなぼる塾の田辺さんのツイートを見て、私は今問題を解決しようとするんじゃなくて、ただただ自分の悲しみに寄り添う時間を持った方がいいんじゃないかと思った。パパが仕事へ行ったのを見計らって、色んなことを思い出してわんわん泣いた。１時間くらい泣いて、涙が出るということはきっと傷になってる部分だから思うことをノートに書いてカウンセリングに持っていこうと起き上がって、あれこれ書きながら泣いて、結局午前中はそれで終わったけど、私にとっては必要な時間だった。仕事をしながら、私はひとりだし、誰も助けてくれないし、孤独でつらいなってずっと思ってたことに気づいた。それを周りに伝えればよかったんだけど、気分の波が激しかったり、自分のことが手一杯な人たちで、普段からもコミュニケーションがうまくいってないと感じてる中で、そこを伝えるのはどうしても無理だった。伝わらなくて傷つくほうが怖かった。我慢してやり過ごそうとしたけど、どうやら我慢できる量を超えてしまったらしい。ほんとによくひとりで頑張ってたよ、復帰しても１年くらいはぼんやりして最低限のことだけしながら過ごしてお給料もらっていいレベルだからぼんやり暮らそうな。

昨日作ったほうじ茶ゼリーがうまく固まってたので、もう一度ほうじ茶フラペチーノを作るためにクーリッシュを買いに行った。美味しかったけど、コップが大きすぎてクーリッシュもホイップも結構な量を使ってしまったので、次はもう少し小さなコップで作りたい。カロリーやばそう………。くまが帰ってきた。今日プールの荷物を持っていってたんだけど、寒そうだしないだろうなと思っていたらプールに入れたらしい。３年ぶりのプール…！くまはすぐ遊びに出かけた。泣いて疲れたので私は少し昼寝をした。夕方習い事に連れて行く。今日の晩御飯も昨日のカレーの残りにしようと思っていたら、くまが「給食もカレーだった…」というので、３食カレーを食べてることになるし、それはちょっとかわいそうだなと思ったので大戸屋でご飯を食べて帰った。コロッケ定食があって悩んだんだけど、あんまりお腹が空いてなかったので豆腐とお野菜のあんかけを食べた。あんまりお腹空いてないからどうしようかな～と言いながらメニューを見てたら「フードコートのほうがよかった…？？」とくまが心配そうに聞いていたので、ちょっと申し訳ない気持ちになった。大人なのでそこらへんは適当にやり過ごせるし大丈夫だよ。

今日はあれこれ考えたからかぐるぐる考えるのが止まらず、そうそう、仕事始めるとこんな風になるんだよなあ、どうしたもんかなあ……と途方に暮れていた。けど、解決していくのは相手の問題もあるから、私と周りの人たちで話をしてやっていくことで、私一人でできることは解決したいという意思表明をすることだけであって、今私がすることはとにかく自分の悲しみに寄り添うことだと思った。自分のことを誰よりも褒めて、自分に寄り添うことが回復への近道だと思った。